Δημοφιλείς αναρτήσεις

Τρίτη, 6 Σεπτεμβρίου 2011

Big sister.#1#


    Έχουμε μοιράσει το σπίτι στα δύο. Εκείνη βέβαια δεν πληρώνει ενοίκιο , ούτε κοινόχρηστα , ούτε νερό, ΔΕΗ, τηλέφωνο. Αυτά εξαρχής τα είχα αναλάβει εγώ και εξακολουθώ χωρίς να φέρνω αντιρρήσεις .Η αλήθεια βέβαια είναι πως το μεγαλύτερο μέρος του σπιτιού είναι αποκλειστικά δικό μου , σκεφτείτε μόνο πως στην τουαλέτα και στο γραφείο μου δεν την έχω αφήσει ποτέ να μπει και απ΄το σαλόνι μόνο ένα μικρό κομμάτι είναι δικό της , το κομμάτι που συνδέεται με την κουζίνα. Φυσικά έχει όλο τον διάδρομο δικό της  μέχρι τον καθρέφτη , επίσης την μισή κουζίνα συμπεριλαμβανομένου του ψυγείου , όλο το νοτιοδυτικό μπαλκόνι και το χειρότερο (κρατηθείτε) έχει τα τρία τέταρτα από το διπλό κρεβάτι στο υπνοδωμάτιο μου.
    Στην αρχή είχα φρικάρει , είναι αλήθεια! Ήταν αφόρητη,  έψαχνα τρόπους να την διώξω . Μα ξέρεις τι είναι να μην μπορείς να ξύσεις τα αρχίδια σου στο διάδρομο, επειδή έχει κάνει κατάληψη εκείνη? Να θες να καμαρώσεις την κορμάρα σου γυμνή  μπροστά στον καθρέφτη , να ποζάρεις με το καινούργιο σου πουκάμισο περνώντας τον αντίχειρα πάνω απ’τα ζουμερά σου χείλη αλά μαρτίνι και να μην μπορείς εξαιτίας της ? Με το που πατούσα το πόδι μου στο χώρο της, κάρφωνε το βλέμμα της επάνω μου και με κόμπλαρε. Μέσα στο ίδιο μου το σπίτι και δεν μπορούσα να λειτουργήσω φυσιολογικά! Έτσι έχασα και έξι κιλά όταν πρωτοήρθα σε  αυτό το σπίτι ,- που η αλήθεια είναι ότι περίσσευαν,- γιατί κάθε φορά που πήγαινα στο ψυγείο , εκείνη στεκόταν απέναντι μου και με κοιτούσε . Και πες μου τώρα εσύ φανατικέ μου αναγνώστη , πόσες φορές μπορείς να επιτεθείς στο ψυγείο μετά τα μεσάνυχτα αν κάθε φορά έχεις απέναντι σου μια γκόμενα να προσέχει την κάθε σου κίνηση? Καμία είναι η απάντηση, κομπλάρεις , ντρέπεσαι , δε θέλεις να σε περάσει για κοιλιόδουλο, δε θέλεις να πιστέψει ότι είσαι ένας γλοιώδης τυφλοπόντικας της κουζίνας, ικανός να κατασπαράξει τέσσερα κιλά κεφαλογραβιέρα Αμφιλοχίας, μέσα σε ένα βράδυ!- (Γιατί εγώ το έχω αυτό το κουσούρι, μπορώ να κάθομαι σκυφτός ώρες ατελείωτες  μπροστά σε ανοιχτό ψυγείο προκειμένου να ολοκληρώσω την αποστολή μου, μια φορά κόντεψα να πάθω πνευμονία προκειμένου να τελειώσω ένα οικογενειακό παγωτό νιρβάνα, βγήκα απ’ την κατάψυξη και κρέμονταν σταλακτίτες  από την μύτη μου)-Αντιθέτως, θέλεις να την κάνεις να νομίζει ότι είσαι ένας καθαρά αθλητικός τύπος,  μετρημένος και εγκρατής. Έτσι κι εγώ κάθε φορά που πήγαινα στο ψυγείο  προσποιούμουν ότι ήθελα να πιω νερό, έπινα λίγο νερό και έτσι όπως ήταν ελάχιστα ανοιχτή η πόρτα του ψυγείου, για να μην βλέπει εκείνη, άρπαζα μια φέτα τυρί  για τοστ. Έπειτα άφηνα να περάσουν μερικά λεπτά και έκανα το ίδιο για μια φέτα καπνιστή γαλοπούλα και το επαναλάμβανα λίγο αργότερα για λίγη μαγιονέζα, κι έπειτα για ένα φύλο μαρούλι … και κατέληγα στο τέλος να έχω πιεί τρεις νταμιτζάνες νερό και να πετάω το τοστ στα σκουπίδια. Κόντεψα να πάθω νευρική ωορρηξία (είναι αυτή η ασθένεια που όταν κάποιος δεν σου επιτρέπει να φας , εσύ από τα νεύρα σου του πετάς αυγά για να τον αναγκάσεις να αλλάξει γνώμη)*, λίγο έλειψε να με βγάλει η Τατιάνα στο Star, ως έκτακτη είδηση, μαζί με άλλα μοντέλα της κατηγορίας μου, που αντιμετώπιζαν το ίδιο πρόβλημα. Είχαμε ετοιμάσει και βιντεάκι  θυμάμαι, όπου εγώ οστεωμένος σαν παιδάκι από την Μπιάφρα, έκλαιγα με λυγμούς μπροστά σε μια τετραώροφη τούρτα που ήταν ζωσμένη με δυναμίτες έτοιμη να εκραγεί , και με το κουτάλι της σούπας στο χέρι έπαιζα κορόνα γράμματα την ζωή μου, προσπαθώντας  να επιλέξω αν θα κόψω το μπλε ή το κόκκινο καλώδιο του ωρολογιακού μηχανισμού, μέσα από ένα οδυνηρό α μπε μπα μπλομ του κίθε μπλομ α μπε μπα μπλομ του κίθε μπλομ μπλιμ μπλομ και άκατα μάκατα σούκουτου μπε άμπε φάμπε ντομινέ άκατα μάκατα σούκουτου μπε άμπε φάμπε βγε. Τελικά την στιγμή που η αγωνία κορυφώνεται και ενώ έχουν μείνει μόνο δυο κλάσματα του δευτερολέπτου για να εκραγεί η τούρτα, εγώ κόβω με το πυρακτωμένο μου κουτάλι το κόκκινο καλώδιο, ο μηχανισμός απενεργοποιείται ,αλλά δυστυχώς εμένα με χτυπάει το ρεύμα , γιατί ο ηλίθιος ο κάμεραμαν είχε συνδέσει τα καλώδια στην πρίζα. Φτηνοπαραγωγή τι περιμένατε? Έτσι έχασα αυτή την ιστορική ευκαιρία να βγω στην Τατιάνα. Το χειρότερο όμως δεν ήταν αυτό, το χειρότερο όπως προείπα (κρατηθείτε) ήταν ότι…………
(Η συνέχεια στις οθόνες σας στην επόμενη ανάρτηση. Υπάρχουν και όρια, πόσες μαλακίες να αντέξει μια ανάρτηση? Όποιος/α/ο υποψιάζεται τι μπορεί να συμβαίνει με αυτή την περίεργη γκόμενα, σε αυτή την περίεργη ιστορία, ας το γράψει στα σχόλια, θα περιμένω με αγωνία τις λαθεμένες  απαντήσεις σας!)   

*Αυτή η ασθένεια αναπτύσσεται κυρίως μεταξύ πολιτικών και απλών πολιτών.

17 σχόλια:

  1. ... Η Τατιάνα είναι η συγκάτοικος??

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  2. Ουάου! Δεν το πιστεύω ότι το βρήκες με την πρώτη. Τελικά είσαι πολύ διορατικό άτομο. Επιτέλους τώρα μπορώ να το δηλώσω ευθαρσώς … το πραγματικό μου όνομα είναι Νικόλαος Ευαγγελάτος!!! Κλαίω από την συγκίνηση της αποκάλυψης….

    Έχεις μείνει μετεξεταστέα, λυπάμαι.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  3. *petheo*
    Εμένα πάντως δεν με ενδιαφέρει η συνέχεια.Χέστο μη γράψεις τίποτα..
    lol////

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  4. Δεν υποψιάζομαι... το γνωρίζω! Η ορθή απάντηση [κρατήσου] είναι η...

    [...και περιμένω μ' αγωνία τη συνέχεια]

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  5. petheo
    Απο εσένα ρεμάλι δεν περίμενα άλλη αντίδραση.Σε κάθε περίπτωση όμως θα το τελειώσω το οφείλω τόσο στους "φανατικούς" όσο και στην τύπισα στην οποία αναφέρομαι!

    JamanFou
    Πόσες φορές θα το πώ? Δεν αναζητούμε την ορθή απάντηση αλλά την τελείως ανορθόδοξη!!
    :)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  6. Εξέλιξη Α: η μεγάλη αδελφή δεν είναι πρόσωπο αλλά η συνείδηση της ηρωίδας που της λαλεί ότι εν πρέπει να τρώει τζαι ότι έβαλε κιλά τζαι δημιουργεί της ψυχολογικά με αποτέλεσμα την βουλιμία ή ανορεξία τζαι την ανασφάλια.

    Εξέλιξη Β: το χειρότερο ήταν ότι μετά που την έπιασε το ρεύμα τζαι εφκήκαν τα μαλλιά της ίσια πάνω κανένας δε επήρε την ευθύνη. Αλλάξαν λλίο τις θέσεις των κάμεραμεν, εζητήθηκε να βρεθεί ποιος φταίει. Η Τατιάνα επαρετήθηκε τζαι ο πρόεδρος του σταθμού είπε ότι εν ξέρει τι εν η κάμερα, ούτε εξανάδε ποτέ στη ζωή του τούρτα.

    Αυτά :p

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  7. Πρόκειται για γαλή οικοδίαιτο.

    (ψάχνε στο google τώρα για να μάθεις)

    Αν έχω δίκαιο, να διαβάσεις το βιβλιαράκι Περυσινή Αρραβωνιαστικιά της Ζηράνας Ζατέλη. Νομίζω ότι ήταν το πρώτο της.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  8. @red
    Καλωσόρισες! Θέλω να σε παρακαλέσω να μην διαβάζεις τις αναρτήσεις μου στο γραφείο και ειδικά τις ώρες που ο προϊστάμενος σου κόβει βόλτες στον όροφο… γιατί πολύ απλά καταλαβαίνεις άλλα αντί άλλων. Και για να βάλουμε τα πράγματα σε μια σειρά το κεντρικό πρόσωπο της ιστορίας είναι άνδρας , αυτό γίνεται απολύτως σαφές από την φράση : «Μα ξέρεις τι είναι να μην μπορείς να ξύσεις τα αρχίδια σου στο διάδρομο…». Αυτή η φράση δεν αποδίδεται σχεδόν ποτέ σε γυναικείο πρόσωπο, όπως για παράδειγμα ποτέ δε λέμε :"-Πήγα με την Χριστίνα για καφέ και την ώρα που ήρθε το γκαρσόνι να μας πάρει παραγγελία εκείνη άρχισε να ξύνει τα αρχίδια της, ρεζίλι με έκανε στον ξένο άνθρωπο" ή "-Από τότε που φόρεσε της πάνες ακράτειας η γιαγιά μου υποφέρει από συγκάματα στα αρχίδια!" ή "-Πήγαμε την μικρή μας κόρη στον γυναικολόγο γιατί το δεξί της αρχίδι δεν αναπτύσσεται κανονικά!"…… Επομένως διαβάζοντας αυτή την πρόταση καθίσταται ασυνήθιστα εύκολο να καταλάβει κανείς το φύλλο του ήρωα και ασυνήθιστα δύσκολο να μπερδευτεί ή να μείνει με την απορία για το αν είναι άνδρας ή γυναίκα το κεντρικό πρόσωπο.

    Σε κάθε περίπτωση πάντως η εξέλιξη Β είχε πολύ πλάκα! :)
    Έμεινες και συ μετεξεταστέα αυτό δεν χρειάζεται να το τονίσω, φαντάζομαι το ‘ πιασες με την πρώτη.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  9. @Tsalapeteinos
    Όχι!
    Όχι!
    Όχι!
    Τρια όχι!



    Το έχω διαβάσει.
    (Αλήθεια γιατί βιβλιαράκι και όχι βιβλίο?)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  10. *new player*

    πόσες συμμετοχές δικαιούμαι?
    οκ, 4 μου αρκούν:

    1) η γιαγιά σου που η σύνταξη της δεν είναι αρκετή για δικό της σπίτι
    2) η γειτόνισσα που χώρισε με τον γειτόνισσο
    3) η κόρη σου
    4) (και πάμε για μια αφηρημένη έννοια) η τρέλα- συγκάτοικος την οποία προσπαθείς να ρίξεις και δεν πέφτει, σου λέει "είσαι τρελός και παλαβός μόνο αν μπορείς να αντισταθείς στην κεφαλογραβιέρα το βράδυ")

    ξέρω, έχασα, ο επόμενος

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  11. @Neerie
    Έχεις πολύ πλάκα, γέλασα πολύ με τον "γειτόνισσο"!

    Δυστυχώς το βρήκες , είναι ένα απο τα τέσσερα!

    Καλωσόρισες.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  12. Δεν θέλω να ασχοληθώ με το ποια είναι η κυρία που σας επιβλέπει. Αυτό που προέχει τώρα ειναι να σας πω ότι ένα κουβαδάκι Νιρβάνα των 750 ml είναι ανεπίτρεπτο να το γεύεται κάποιος όρθιος μπροστά στην ανοιχτή πόρτα της καταψύξεως. Είναι ιεροσυλία.
    Θα σας προτείνω έναν δοκιμασμένο τρόπο: Παίρνουμε ευλαβικά το κουβαδάκι, ανοίγουμε προσεκτικά το καπάκι του το οποίο το πετάμε διότι δεν θα μας χρειαστεί. Θα το τσακίσουμε όλα το παγωτό. Παίρνουμε πετσέτα κουζίνας μαλακιά, κατα προτίμηση καρό και την διπλώνουμε στο μάκρος της 3-4 φορές. Έχει γίνει σαν παχιά κορδέλλα. Κατόπιν τυλίγουμε το κουβαδάκι μας με αυτήν, λίγο πιό κάτω από τη μέση. Τώρα μπορούμε να το κρατήσουμε άφοβα, χωρίς να παγώνουν τα χέρια μας. Λαμβάνουμε κοχλιάριον, κατα προτίμηση ασημένιο (από την προίκα της γιαγιάς μας), καθόμαστε στην μπρεζέρα (αν δεν διαθέτουμε τοιαύτην, καλή είναι και η πολυθρόνα τύπου "σκηνοθέτη"), τοποθετούμε τα πόδια μας σε υποπόδιον βελούδινον και ξεκινάμε να γευόμαστε το παγωτό μας. Καλόν είναι να έχουμε προνοήσει να βάλουμε και κλασσική μουσική (η Serenade του Schubert για παράδειγμα είναι ότι πρέπει). Έτσι μόνον θα μπορείτε να απολάυσετε πραγματικά το παγωτό σας, αγαπητέ.
    Ακολουθήστε την πρότασή μου και θα με θυμηθείτε!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  13. @Αθηνά
    Υποκλίνομαι μπροστά σου , όπως θα έκανα και μπροστά σε ένα ανοιχτό ψυγείο....
    Φαίνεται ξεκάθαρα πόσο οργανωμένο και μεθοδικό άτομο είσαι....

    ΥΣ. Αν μου επιτρέπεις μόνο να συμπληρώσω ένα βήμα: όταν βγάλουμε τον κουβά από την κατάψυξη τον βάζουμε για δέκα δευτερόλεπτα στο φούρνο μικροκυμάτων και ξεκινάμε την εκσκαφή πάντα περιμετρικά και ποτέ από το κέντρο.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  14. Αγαπητέ antinetrino, διαφωνώ κάθετα (και οριζόντια μη σας πω) με τα μικροκύματα.
    Προτιμώ να το κρατώ για 1 λεπτό και 28 δευτερόλεπτα και να το κοιτώ με θαυμασμό.
    Και εσείς θα μου πείτε - και δικαίως - πως η αναμονή αυτή θα μοιάζει να είναι ατελείωτη.
    Κι εγώ θα σας απαντήσω πως αυτή η αναμονή θα κάνει την απόλαυση μεγαλύτερη.
    Πιστέψτε με.
    Κατά τα άλλα, εννοείται (για εμάς τους μυημένους, φυσικά) ότι η εκσκαφή αρχίζει πάντοτε περιμετρικά και ποτέ από το κέντρο!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  15. Αθηνά
    Υποκλίνομαι για δεύτερη φορά.

    Πλάκα έχεις , αλλά αυτό το ήξερα απο την πρώτη φορά που ήρθα στο blog σου!
    Τα λέμε.
    :)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  16. Απλώς και μόνο γιατί είναι μικρό σε διαστάσεις. Δεν το αποκάλεσα υποτιμητικά έτσι ίσα ίσα μ` άρεσε πολύ γι αυτό και το ανέφερα άλλωστε.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  17. @antinetrino: με μια πιο προσεκτική ανάγνωση, όπως με προέτρεψες να κάνω πρέπει να ομολογήσω ότι έχεις δίκαιο!

    Εγώ πάντως την ανατρεπτική μου απάντηση έγραψα την κι ας μεν επέρασα!

    Καλώς σας βρήκα:)

    ΑπάντησηΔιαγραφή